Почему мы боимся новых отношений: ’синдром одиночки’

Когда речь заходит об отношениях, любви, семье, то часто можно услышать из уст одиноких / разведенных сверстников одну и ту же мысль. Женщины говорят: «Я, наконец, самодостаточна. У меня квартира, прибыльная работа и выращенные, слава Богу, дети. Я, как и Тося с «Девушек» - хочу халву ем, хочу - пряники. Зачем мне постоянное присутствие в моей жизни мужчины? «И начинается перечисление всех напастей, случившихся с ней до сорока -» Чтобы пил Чтобы от плиты не отходить? Чтобы упрекал меня? Чтобы снова чувствовать финансовую нестабильность? «И далее следует логический вывод:» Да я лучше любовника заведу - удовольствие есть, а проблем - нет «.

Мужчины не отстают: «Как же они (женщины) получили своим вечным нытьем. Постоянно им что-то надо или того, что есть - мало. Развелся, думал - вздохну свободно, но нет: кругом или озлобленные феминистки или заняты одиночки, готовы ухватиться за тебя клещами. А зачем мне эта головная боль? (Или, не дай Бог - сердечный?) Я в кафе поем, одежда машинка вымоет пылесосом умею пользоваться... А секс - притом качественный! - Я в состоянии купить «.

Претензии почти одинаковы. В них легко прочитываются перенесена боль и разочарование, недоверие, озлобленность и где-то на задворках - грусть, страх новых отношений, и все же - желание любви. Но то, что на задворках (в душе) - пытаются заглушить. Социальной успешностью, пищей, алкоголем, хронической занятостью.

А душе чувство нужны, иначе она черствеет. А чувство это еще и боль, которую мы испытывать ни за что не хотим. Забывая, что без боли роста не бывает - независимо от нашего возраста и статуса. Боль неизбежна при построении отношений, в процессе отстраиванию своих границ, разочарование и образ, принятие разницы, отказа от ожиданий.

Есть замечательные ориентиры, не избавят от этой боли, но помогут проходить этот путь осознанно, и, возможно, чуть менее болезненно. И эти ориентиры - наше внутреннее состояние, самочувствие и настроение. Ведь именно они будут диктовать наше поведение. Ответственность за это внутреннее состояние несем только мы сами, важно только постоянно с ним сверяться - как с компасом.

Итак, как выстраивать отношения экологически себе и другого?

Имейте свои собственные цели и держите их в фокусе, не позволяйте партнеру заставить вас отказаться он них. Всегда слушайте себя, свои потребности и желания. И умейте их удовлетворять самостоятельно. Если ваше желание связано с партнером - прямо скажите об этом. И оставьте ему возможность для отказа. Храните чувство собственной ценности и старайтесь так же относиться к партнеру. Не теряйте себя в отношениях, лишая вас обоих личного пространства.

Несите ответственность за отношения, но не превращайте их в обязательную повинность для себя, не оставляйте ваши отношения жизни и радости. Наоборот - получайте удовольствие от самого процесса. Не приносите на алтарь отношений лишние время, силы и старания. Как говорится: «Что слишком, то ни здорово». Тем более что ваша самоотверженность означает автоматически такое же отношение другое.

Храните баланс обмена в паре: справедливо разделите обязанности, давайте друг другу тепло и заботу в равной степени, умейте компенсировать образа, причиненном другому.

Не допускайте нарушения кoммyникaции. Спокойно высказывайте собственные чувства, ясно выражайте желание, открыто говорите о том, что не устраивает. Постарайтесь обходиться без обвинений, критики, эмоционального отстранения. Это трудно делать, когда эмоции «зашкаливают». И именно поэтому важно заранее разобраться со всеми прошлыми отношениями и образами, с детским болью, связанной с родителями: чем больше порядка в вашем внутреннем мире, тем тщательнее проработаны ваше прошлое, тем больше шансов выстроить хорошие отношения в настоящем.

Говорите: «Я обижен», «Мне больно», «Мне страшно», «Я чувствую себя ненужным». Чтобы вас поняли и успокоили. Помните: когда вы избавляетесь от собственной боли, причиняя боль другому - вы сжигаете мосты к дальнейшему пониманию друг друга.

Сначала стройте отношения на уважении. Перестаньте играть в игру: «один любит, другой позволяет себя любить», «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей», «чем дольше побегает - тем крепче будет любить». Игры, как правило, не перерастают в крепкие партнерские отношения. Уважать другого - это значит признавать его достижения, черты его личности, желание, границы его пространства. Относиться к другому как к достойной и значимой человека.

Не стремитесь быть тем, кем вы не являетесь. «Не стойте на цыпочках», будьте собой. 0an> Тем самым вы избавите партнера от разочарования, а себя - от перенапряжения. Если вы не можете себе этого позволить - нужно что-то починить в вашем самооценке.

Умейте быть благодарным, видеть все то хорошее, что делает для нас другой. Не воспринимайте по привычке добрые поступки партнера как должное, умейте искренне сказать «спасибо».

Важно понимать - когда ваш партнер чувствует вашу любовь и заботу о нем, то есть знать - на каком языке любви он говорит, что для него важно - ваши объятия или вкусно приготовленный борщ, чистая квартира или помощь по дому, а возможно - маленький подарок. Расскажите ему также и о своем языке любви.

Не бойтесь ошибаться. Не стоит бояться сделать неправильный выбор, бояться близости и отношений, или, наоборот, - одиночества, бояться проявить инициативу. Ошибок нет. Есть ценный опыт, приобретая который вы становитесь все более пригодными для зрелых отношений. Можно сказать и о том, что категорически мешает нам выстраивать отношения - об ошибках. Еще раз. Какие они?

1. Неоправданные ожидания Основная задача каждого из нас - увидеть реального человека, а не очередное воплощение образа собственного отца, который «хоть на этот раз» должен нас долюбить и дать нам безопасность и спокойствие. Конечно, это замечательно - рисовать образ прекрасного будущего с идеальным любимым, но реальный человек в такую картинку плохо «встраивается». Сюда же можно отнести и ориентацию на стереотипы / шаблоны / общественное мнение. Так, например, женщины ищут «сильного, харизматичного, волевого», а еще - «нежного, заботливого, чуткого», забывая, что эти качества не уживутся в одной и той же человеку. Ориентируясь на черты, а не на личность в целом, мы в результате не готовы принять человека таким, какой он есть.

2. Следствием предыдущего пункта является желание «переделать» партнера «Готовь три раза в день», «Откажись от карьеры», «Похудей» - и я стану больше тебя любить (удерживать, уважать и др.), «Зарабатывай», «Даруй подарки», «Откажись от друзей» - и я стану готовить (похудею, состояния сексуальной и др.). И начинается битва не на жизнь, а на смерть. Хотя давно уже сказано: хочешь зеленое платье - покупай зеленый, а не красный. Переделать взрослого человека невозможно.

3. Попытки доминировать в отношениях Если один из партнеров занимает позицию «над», отношения автоматически становятся детско-родительскими. Со всеми вытекающими: недовольство обоих - один не доволен тем, что его не слушаются, другой - что им управляют; интимные отношения постепенно сходят на нет (с родителями не спят), постоянная борьба за власть, манипулирование различными способами - близостью, деньгами, помощью и т.д. Постепенно доверие и доброе отношение друг к другу исчезают безвозвратно.

4. Зеркальная ситуация доминирования - потеря «себя» в отношениях Идеальный вариант - встреча двух самодостаточных людей. Счастливы и в одиночку, и вместе. И которые выбирают быть вместе потому, что так их жизнь становится богаче и интереснее, и это их совместная жизнь приносит много красок, переживаний, ощущений.

Возвращаясь к началу статьи, мне хочется сказать, что любые отношения, даже те, которые, как нам кажется, закончились неудачно - это ускоритель всех наших душевных процессов, возможность роста через партнера и взаимодействие с ним. Поэтому следует избегать отношений, или срочно завершать существующие, - нужно просто научиться извлекать из них уроки и трансформировать их в собственные силы и мудрость.

Для гармоничных отношений совсем не обязательно быть «настоящей женщиной» или «настоящим мужчиной». Достаточно просто быть человеком и относиться к другому по-человечески. По-хорошему, с принятием и пониманием. Не пытаться ломать его, вылепливая свой идеал. Уважать его таким, какой он есть - с борщом и без борща, с мамонтом и без мамонта. Быть готовым слушать и слышать. Оставаться в диалоге даже в самые трудные моменты. Просто потому что мы живые люди, а не иллюстрации для статей в глянцевых журналах.

Любви вам всем.